الأشياء التي تُبقيني مُستيقظة ليلًا

 إن جوفي ملئ بالأحلام والعاطفة، عادة ما أسكبها حبر على ورق أو دموع تلوث وسادتي حين تُحبَط خططي. لكن في هذه المرة أصبح الخيال واقعًا ملموسًا، تحسسته أنا برقة بالغة خوفًا من أن يتبخر. سافرت لأول مرة بمفردي ل 42 ميلاً وهي المسافة بين محافظتي قنا والأقصر، المسافة قصيرة لكنها اقتربت قليلًا من أن تساوي عدد دقات قلبي في الثانية الواحدة. كل لحظة سبقت السفر كانت رعباً خالصاً، كلما فكرت في الأمر أردت أن أجري لأختبئ تحت السرير من الشر الكامن في عالمي الخاص، البُعبع الذي يتصيد لي الأخطاء، لم أنم ليلتها من الخوف. في الصباح الباكر كان سريري مُزدحمًا، أزاحتني ذكريات تجربة أليمة جانبًا، جوارها تَكوَّم قلقي، ولاحقًا انضمَّت إليهم عُقدي النفسية، إنه مزيجي المفضل. أردت الانسحاب من الرحلة، أردت ذلك بشدة، لن أذهب. يا صديقي الوفي، يا حُزني الجميل، رجاءً اقبلني بين ذراعيك. لم ينتشلني شئ سوي رسائل صديقتيّ رفيقتيّ الرحلة، لم تقوَ إحداهما على الذهاب والأخرى لم أقوَ على تركها تذهب بمفردها، تسللت بهدوء مخافة أن أوقظ أحد الشرور ويغرس مخالبه فيّ، سرقت شغفي الذي دسسته تحت الوسادة، وهربت. في عربة ذات سائق مجنون م...

 اجعل مني حبة الكرز الخاصة بك، استنشق رحيقي، يمكنني أن أصبح زهرتك العَطِرة وسط مدينة ممتلئة بالسجائر، أحبني برفق أو أحبني مباغتة، يمكنني أن أتحدث لغات الحب كلها إذا كانت الكلمات منطوقة منك بل يمكنني تذوقها مباشرة من شفتيك بل يمكنني خوض المحيط، يمكنني مصارعة الثيران، يمكنني تعلم الرقص، ويمكنني إجراء محاولة سخيفة لتغير العالم أو السيطرة عليه ويمكنني إرتكاب الإخطاء فقط إن كانت لأجلك أنت. أحبني كل صباح حتى والشمس تدفئك ولا تحتاج للهيب الحب، وأحبني في منتصف كل ليلة، حين لا تجد شيئًا يدثرك سوا الحب، وأحبني بينهما وبين كلماتك الجافية وأفعالي الهوجاء وبين عِنادك وحناني، أحبني بيديك، بلسانك، بعينيك. أحبني وسط العواصف، وسط المتاعب، أحبني خاصة حين يتعثر بنا الحب، فهذا أحوج الأوقات إليك.

بالتأكيد لم أسهو عن كتابة رسالة وداع تليق بك. رغم كل شئ قد كنت أقرب حالة إلى الإستقرار وصلت إليها. رغم ذلك كانت هناك أوقات شعرت فيها أنني أنام على الرصيف في البرد والعراء. لكنني هُنا أعددت وجباتي الأولى المُتقنة _ في رأيي أنا فقط_ من الطعام، وأثناء ذلك أحرقت يدي؛ وهنا عَرفت الإكتئاب والقلق وهنا ايضًا تغلب عليه أو هكذا يُخيل لي. كانت هناك لحظات كثيرة لم أتعرف على نفسي في مراياك ولكن عندها وجدت رسائلي لنفسي على جدرانك تساندني، هنا ماتت قطتي الأولى لكن هنا أيضًا صنعت معها ومع العديد من قططي الصغيرة الكثير من الذكريات التي لا تُنسى، الأهم أنه هنا وَصلني أول جواب غرامي ووردة وبهذا تحققت أُمنية أزلية، وهنا قضيت الكثير من الوقت مع جدي يحكي لي عن البكتريا والعندليب، هنا كان أول عيد ميلاد أُشرف عليه بالكامل لصديقاتي_ قد كان بالكامل في الظلام لأنني أفسدت المصباح_ وهنا شهدت العديد من الإنكسارات؛ ولكن كل هذا لا يشغلني بقدر أن ما يهمني في هذه اللحظة حقًا هو من أنا في أعين هذه الحوائط؟ وما الذِكرى التي سيحملها هذا البيت عني؟ سيظن أنني فتاة جاحدة، أنكرت سنوات من المأوى والأمان. لكنني، يا عزيزي المنزل...

أريد أن ألتقيك، في يوم مُشمس أو مُلبد بالغيوم، تحت شجرة أو سقف مكتبة أو حتى في طريق لا يظللنا فيه شئ. أو أن نجلس أمام البحر وظهري مُستند إليك، نشاهد القمر والنجوم تشاهدنا وتضحك وتتغامز. في يوم مزدحم بالأشغال أو عطلة نهاية الأسبوع، ربما في مقهى جانب بيتي أو في بلدة أخرى بعيدة. أريد أن أرى إنعكاس صورتي في عينيك وأن أرى كيف تنظر للبائع المتجول والمتسول الجالس على حافة الطريق  أريد أن نلتقي في مفاجأة لطيفة منك، بعد بُعد وهجر أو عن حب وإتفاق. أريد أن أهديك خاتمًا وأريك قلادتي التي تُذكرني بك، وأن أقطف لك بعض الورود من حديقتي. أريد أن نتراقص سويًا كظل الشمعة على الحائط، على أنغام أغنية في فيلم أو أثناء بحثنا العشوائي عن موسيقى جديدة، أو حتى أنغام أغنية قادمة من مقهى مجاور أو جيران مزعجين، أرانا نتمايل بهدوء مرة وبحماس وبهجة مرة أخرى وحولنا ضوء خافت، ربما عمود الإنارة في الشارع، أو حتى ضوء القمر. أريد أن أمشي بمحاذاتك، أتخيلك تمسك بيدي متحججًا بعبور الطريق، لن أفلتها لأني أعلم أنه ببساطة هذا هو مكانها المناسب. أريد أن أشاهد فيلمًا وأنا على أريكتنا بجوارك، أو في سنيما ضخمة أو على مقعد في ح...

كُل أسبوع أجلس مرتين في الشارع لمدة ساعة اتأمل الطريق، رغم حرارة الشمس ومعاكسات الشباب ونظرات النساء كبار السن المصاحبة لمصمصة شفائهن "مسم " إلا أن هذا وقتي الخاص اقضيه لأبحث عنك وأنا لا أعرفك، أستمع إلي موسيقاك المفضلة وأسترجع كتاباتك وكأن بطريقة ما أستحضرك، أعرف أنه لا يمكن أن تجمعنا صدفة الطريق ولكني أفتقدك، أفتقد أن أشكو إليك من صعوبة الفيزياء لتقول لي بطريقتك المعتادة "أحب أبشرك بأيام سودة ". رغم تشاؤمك الدائم وتأكيدك بقدوم أيام سودة إلا أنها لم تكن لتكون مظلمة لو كنت أنت هنا الآن، تشرح لي كيف أتعامل مع المقاومات وأحكي لك عن أستاذي الذي يضحك للمسائل علي السبورة ويعاملنا نحن بجفاء، وأطلب منك نصيحة للتعامل مع دروس اللغة العربية التي تخيفني كأشباح طه حسين لتحكي لي أنت عن طمئنة سوزان له، كنا سنتجادل حول جمال شعر قيس ليلي وجمود شعر شوقي، وكنت سأخبرك بمدي حبي لمقالات كورا رغم ضياعي بين صفحاته وترسل لي أنت شئ من قصاصاتك التي تخبأها عني، كنت سأريك أن هناك أشياء جميلة يمكننا أن نفتش عنها سويًا، لتغني لي "الشرود اللي في عيونك اللي كنت بأموت عليه لما بتشوفي السواد...

إنها السادسة صباحًا وبدلًا من أن أستذكر لأمتحاني أو أنال قسطًا من الراحة ها أنا أكتب لك . يُغريني التفكير بأنك تكتب لي ايضًا وتخط كلمات وكلمات، تعيد الترتيب ثم تشعر بالغرابة فتمسح كل شئ. أنا أعلم يقينًا أنك تحاول عبثًا النوم وتتقلب من جانب لجانب والنوم يجافيك. هل ستعود لتمسك مفكرتك وتفرغ لي افكارًا لا تعرف يقينًا كيف تصوغها وتجعلها هدية لي لتخبرني بالشوق الذي لا يعوضه اللقاء عن سهر الليالي؟ هل تُخبيء قصائد لتتلوها علي حين نلتقي ؟ أرجو أن تُرفقها ببعض اللوحات لأني يا عزيزي مُولعة بكل أنواع الفن. أنا لا أريد أن أُعكر صفو أيامك بلقاء سابق لأوانه يجعلنا نخسر كل شيء لكن لا قدرة لي على إجابة سؤال يؤرقني في ليليِّ ونهاري؛ هل تجاوزت عواطفي وسبق فِكري سن التاسعة عشر لذلك أنا اعلم تحديدًا ما أريد ولا أجد شغفًا في الإستكشاف لذلك أكتب لك أم أنهما تراجعا لسنين المراهقة التي تُلح بتلبية نداء المشاعر؟ وما العمل حين تنادي المشاعر يا صديقي؟ هل تكتب لي جوابًا بلا عنوان أم تطلبني بدعاء من السماء؟ أرغب كثيرًا في معرفة أفكارك حين تنظر للبحر أو للمتحابين وإذا كنت تهيم برؤية البدر. أتراه بلا رومانسية أم تن...

  , عزيزي أكتوبر  أكتوبر ليس جميلا لأن نهايته عيد ميلادي أو الهالوين وبالتأكيد السادس من أكتوبر لم يجعلني أحب أكتوبر أكثر . اكتوبر جميل لأن الخريف جميل ولمحة البرد في بداية كل صباح الواعدة بقدوم الشتاء قريبا تثلج النيران المشتعلة في روحي  لقد قررت جعل أكتوبر والشهرين التاليين فرصة لبداية جديدة رغم كونهم يمثلون نهاية لعام حافل بالأشياء السيئة جدا والجميلة بصورة إستثنائية . لا يوجد وقت أفضل من الخريف لأبدأ بالمحاولة من جديد ليحتضن اكتئبي إن لم اتخلص منه .. وإن نجحت في البدأ من جديد فسأتمكن من الإستمتاع بأجمل أيام في العام وانا شخص خفيف كالريشة وسعيد كمراهقة تحب لأول مرة ! عزيزي أكتوبر .. أرجوك لا تكسر قلبي وأوصي أخوتك بذلك ! my list for the next 3 months ; wish me luck ;) 10 كتب 10 كيلو 10 افلام وثائقية 10 صفحاات في الدايري 10 اجزاء قراية i will let it open cuz it is never too late to add another goal 3>